Чувство вины, которое нас не победит

Тата и Катя Серебрякова

Тата и Катя. З. Серебрякова

Такое время сейчас пришло у меня, когда пора говорить о важных темах. Мне хочется говорить о важных темах. Следуя зову сердца, хочу сегодня обсудить с вами очень сложный и невероятно важный вопрос, который касается и взрослых, и детей. Чувство вины. На поверхности, кстати, оно может казаться вполне себе терпимым, но если заглянуть вглубь себя, в свою душу, то станет очевидным влияние его на все без исключения сферы нашей жизни. На ощущение от нашей жизни. На отношения с окружающими, близкими и не очень. Поэтому сегодня о вине. Здоровой и нездоровой. Невротической, токсической, такой родной, знакомой с самого детства.

Скажите, о чем вы мечтаете? Какие ваши заветные желания? Хватает ли вам для их достижения настойчивости и инициативности?

Вы часто переживаете, что сказали (а может, подумали) что-то не то? А просить других о помощи не стесняетесь?

К чему такие вопросы? Неужели они связаны с чувством вины? Да, очень связаны. Психологи выделяют два вида: здоровую и нездоровую (токсическую) вину. В конечном итоге одна или другая влияет на ВСЕ наши отношения, с собой и миром.

Давайте разбираться.

Чувство вины формируется в социальных отношениях, с самого детства. Сначала в родительской семье, потом в более широком кругу сверстников, воспитателей, учителей, друзей семьи и просто случайных людей. То есть, чувство вины не рождается с нами, оно появляется в ходе нашего развития.

Примерно до трех лет у ребенка нет ощущения, что он в чем-то виноват. Все, что он знает о вине, это слова родителей и других взрослых: «Как тебе не стыдно?», «Ты сам виноват, поэтому так произошло», «Ты виноват, что я так расстроена» и все остальное в таком духе.

Но затем, после трех лет, когда для ребенка начинает открываться мир других детей, когда ему с ними становится интересно взаимодействовать, он постепенно учится улавливать и понимать взаимосвязь своих поступков и реакций окружающих на них. Тогда семилетний ребенок уже вполне в состоянии сказать, что его сосед по парте Женя расстроился, потому что он, Петя, сказал ему обидное слово. А на более «продвинутом уровне» Петя сможет переживать не только, когда кого-то обидел, но и когда подвел или обманул.

И в этом месте нужно сказать следующую важную вещь: чувство вины, вообще-то очень полезная вещь. Ведь именно оно помогает нам ориентироваться в пространстве отношений с другими людьми, чувствовать, где мы не правы, где ошибаемся, где ущемляем, обижаем других. Оно учит просить прощения и возмещать последствия своих поступков. Может показаться парадоксальным, но чувство вины помогает быть инициативным. Не для того, чтобы загладить эту вину (хотя так бывает, об этом расскажу позже). Чувство вины помогает гибко отстаивать свои интересы, искать варианты, как реализовать задуманное, причиняя окружающим терпимый дискомфорт. Так выглядит здоровое чувство вины. Счастливы те, кто им обладает.

Но есть другое чувство вины — токсическое, нездоровое. Которое парализует волю, не дает чувствовать свои желания и потребности, заставляет нас из страха и тяжелых внутренних переживаний отказываться от своих желаний и угождать окружающим. Либо второй вариант развития нездорового чувства вины — совсем его «отключить» и тогда человек становится настоящим «тираном».

Уже в детстве ребенок может испытывать именно токсическое чувство вины, которое будет тормозить его любознательность и развитие в целом, влиять на отношения с родителями и дружбу с другими детьми.

Человек, у которого сформировалась токсическая вина, всегда и во всем видит себя виноватым. Из-за этого он отказывается делать что-то самостоятельно, принимать решения, проявлять инициативу. Либо, другой полюс — все и всегда делать только самому, ни на кого не рассчитывая, не прося помощи и поддержки. А кто из мам не знаком с чувством вины?

Чувство вины может стать отличной почвой для формирования зависимостей, при чем любых: как к каким-то веществам (табак, алкоголь, наркотики), еде в любом виде, интернету, так и к работе, а особенно чувство вины любит перекачивать в зависимые отношения. Даже вступить в брак можно из-за чувства вины, при чем не в конкретной ситуации и перед конкретным человеком, а из-за включающихся детских переживаний. То есть, бывают такие моменты, ситуации, слова, в которых мы словно бы попадаем, своими чувствами и эмоциями возвращаемся в детство, и решение принимаем как и тогда, основываясь на том чувстве вины. Это не всегда очевидно. Например, вы замечали, что ребенок в каких-то ситуациях умеет добиться от вас своего, сказав всего лишь одно-два «кодовых слова». И вы, уже твердо решив, что будет по вашему, вдруг резко уступаете? Ребенок просто почувствовал ту точку, в которой можно привлечь вас к вине. А вы в это время уже не его мама, а та маленькая девочка, которой что-то подобное (не обязательно по форме, но по содержанию) говорили значимые люди. И в этот момент она снова чувствует ту самую боль и горечь, с которой не в силах справиться здесь и сейчас. Мы нынешние и взрослые можем сразу этого не понять, не осознать и долго корить себя за слабость и уступчивость. Но дело не в них.

Чувство вины вынуждает нас либо строить созависимые отношения, когда мы привыкли считать, что нас невозможно любить такими, какие есть, а потому готовы на любые отношения, лишь бы кто-то был рядом и хоть как-то нас принимал.

Либо избегать отношений вообще, потому что с детства помним, что близкие взаимоотношения причиняют боль, опустошают, грозят разрушить нашу личность. Ловушка в том, что и с такими установками человек хочет не быть одиноким, ищет себе друзей, любимых, но не может выстроить с ними качественные отношения, держа всех на дистанции.

Первый и второй тип очень хорошо «подходят» друг другу и довольно часто пытаются быть вместе. Ту самую фразу: «Один любит, а другой позволяет любить», вероятно, придумали именно в таких, мягко сказать, противоречивых отношениях.

И немножко о том, как формируется нездоровое чувство вины.

Во-первых, когда подавляется здоровая инициатива ребенка. По природе дети очень любознательны, им все интересно. В силу разных обстоятельств родители могут ограничивать или совсем не поддерживать стремления ребенка. Тогда у него закрепляется мысль, что все, что бы он ни сделал, не имеет никакого значения, некачественно и нехорошо.

Здесь важно различать крайности. Мы не говорим здесь о ситуациях угрозы жизни. Потому что странно поддерживать интерес ребенка играть на проезжей части улицы, или между железнодорожными путями. Разумные границы ребенку тоже важны и нужны, он ждет их от родителей. Или бывает, ребенок что-то делает и бросает на половине пути. например, обещает собрать игрушки, но убрав машинку и медведя, все остальное оставил как есть и требует читать ему книжку. Здесь важно, не осуждая ребенка, поддерживать его ответственность и учить доводить дело до логического завершения.

Во-вторых, чувство вины формируется, когда нет четких правил и норм поведения в семье, и ребенок просто не знает, когда и за что его будут ругать.

В-третьих, если у самих родителей высокое чувство вины и постоянная потребность обязательно в любой ситуации разобраться, по чьей вине она случилась, вместо того, чтобы решить, что делать дальше и как ее преодолеть.

А так же:

  • жесткие и чрезмерные наказания;
  • упреки за мысли чувства;
  • манипуляции ребенком, обвинения в духе: «Ты не знаешь, что ты сделал, но я тебе тоже не стану объяснять», «Из-за твоего поведения мама чувствует себя очень плохо, у нее разболелась голова!»
  • требования и ожидания, несоответствующие возрасту ребенка: например, успокоиться и перестать плакать, когда у малыша высокая температура.

Если вдруг вы узнали в какой-то части текста себя, то спешу рассказать главную новость: с токсическим чувством вины можно справиться. Это не простая и не быстро решаемая задача. Но вполне посильная. Можно и нужно вспоминать свое прошлое, анализировать свои действия, учиться прощать себя самим. Сложно описать это в двух словах, потому что опыт принятия себя и своих ошибок очень личностный и у каждого свой. Так, как будете переживать его вы, никто другой не сможет пережить. Ведь только вы знаете и помните свою маленькую девочку или мальчика, которые, зажмурив глаза и сжав сердце, прячутся от боли и страха. Страха быть не принятыми, непонятыми, неуслышанными. Но если решиться и сделать шаг навстречу себе самому, можно найти и тепло, и поддержку, и любовь.

Я с вами.

Ваша Настя.

Похожее по теме:

Стоит ли спасать семью? Мысли вслух для тех, кто на грани развода или расставания

В чем смысл семейной жизни?

Чувство вины, которое нас не победит: 8 комментариев

  1. Вина — дело явно не здоровое (во всяком случае для меня)🤦‍♀️меня терзает это чувство, даже когда я ни в чем не виновата 🤷‍♀️я понимаю головой, что винить мне себя не за что, но поделать со своими эмоциями я ничего не могу! С другой стороны, радует, что это чувство во мне есть — значит человечностью и душевность во мне присутствует !

    Нравится

    • Спасибо, что делитесь! Правда здорово, когда чувство вины осознанно — с ним тогда можно что-то сделать. И быть более чуткими к другим. Но часто бывает, что мы даже не подозреваем, как оно манипулирует нами, а мы выстраиваем жизнь в соответствии с ним. Преодолеть токсическую вину сложно, но вполне реально. Научиться прощать самих себя в первую очередь. Решиться заглянуть в прошлое и понять, чей этот обвиняющий голос внутри нас. Это длинная работа, но возможная.

      Нравится 1 человек

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s