Привет, 30 лет! Возрастные кризисы у взрослых

IMG_3524.jpg

Арт-терапия в лагере для мам и малышей «Маруся». Фото: Алла Полякова.

Когда я была меленькой, класса до третьего (хотя, что уж там, класса до десятого), мне казалось, что в тридцать лет я буду очень взрослой, все знающей, самостоятельной в своих выборах и мыслях, и меня уж точно не будут больше донимать всякие сомнения по разным, очень важным, жизненным вопросам, мучительные поиски своего образа, «своих» людей, своего пути. Я точно пойму, кто я, куда иду, чего хочу. На выходе из школы примерно так и было. Примерно. И только до тех пор, пока я не столкнулась с серьезным личностным кризисом, который меня не отпускал довольно долго, года два.

Во время учебы из курса по возрастной психологии, я узнала, что в жизни человека бывает не только подростковый кризис, которого так опасаются большинство родителей, но и много других. И что взрослость вовсе не страхует от их прохождения. Наоборот, кризис — это вполне нормальное и закономерное явление в жизни человека, и меленького, и большого. И если психологических кризисов у кого-то из нас не бывает (что крайне сложно себе представить), значит, что-то в развитии человека идет не так.

Оттуда же, из курса по возрастной психологии, у меня осталось всего несколько страничек конспектов о том, как развивается взрослый человек и какие кризисы проходит. В противовес десяткам листов о детстве. Взрослых сложнее изучать и наблюдать. Поэтому тема возрастных кризисов у взрослых хоть и раскрыта, смотреть в ней еще много чего можно.

Важно не путать личностный психологический кризис с экономическим, социальным, политическим и любым другим, который может влиять на возрастной кризис, но никогда не является его причиной.

Вы наверняка сейчас сразу вспомните множество мифов и стереотипов о кризисах, которые случаются с неудачниками, людьми, которые не владеют собой, эмоционально не стабильны, глупы, просто ленивы в конце концов. Что еще? Дополните этот список. Одним словом, быть в кризисе — это стыдно. Это как-то не по-взрослому. Признать, что ты в 30-40-60 лет потерялся и не знаешь, кто ты, куда тебе идти, как справиться со сложными эмоциями и переживаниями, с желанием бросить все, топать ногами, кардинально поменять свою жизнь — смело, нужно уметь себе это позволить. Давайте вместе разберемся, что к чему на самом деле.

Немного теории. Л.С. Выготский, российский ученый-психолог, говоря о развитии детей (мою статью об этом можно почитать здесь), выделял в нем два периода: литический (стабильный) и критический. Кризис — это совершенно нормальный этап в жизни любого человека. Более того, именно в кризисе происходят важнейшие перемены в нашей психике. В стабильном периоде мы только отрабатываем то, что взяли в кризисе. Хотя со стороны часто кажется иначе: в кризисе мы словно отступаем на шаг (или несколько) назад, становимся «не такими, как раньше». Это может не нравится и нам самим, и окружающим. Но что же делать? Дальнейшее развитие невозможно без таких периодов и этапов пересмотра себя самого и своей жизни.

Внутренний смысл кризиса заключается в перестройке социальной ситуации развития (по Выготскому это особые, уникальные отношения человека с окружающей средой, в том числе другими людьми в конкретном возрасте). Если брать буквальный перевод слова «кризис» с греческого языка, то это будет «переворот», «перелом». Переход из одного состояния в другое. Мне очень запомнилось и понравилось описание кризиса как революции: когда жить по-старому уже невозможно, а по-новому пока не понятно как. Мне кажется, это очень точное описание кризисов взрослого человека. Ведь что происходит на пороге тридцати лет и позже? Чаще всего рассогласование между тем, каким я хотел бы видеть себя и свою жизнь и тем, как все на самом деле выглядит и происходит. В связи с этим с новой силой возникают вопросы о том, кто я, какой я, поиск и новое утверждение своих ценностей и принципов, пересмотр образа жизни, принятие своего прошлого, оценка его значения для нынешнего.

Здесь очень важно сказать, что те детские кризисы, которые мы не прошли, в каждом новом кризисе дают о себе знать и требуют своего прохождения. Чем раньше случилась фиксация на каком-то из кризисов (трех лет, семи лет, подростковом или юношеском), тем сложнее даются другие, ведь в них приходится решать те задачи, которые надо было решить еще тогда. В три года научиться говорить «нет», «я сам», почувствовать себя отдельным от родителей человеком, имеющим право отстаивать свои границы. В подростковом найти свой образ, свои принципы и убеждения, отсоединиться от родителей психологически, стать их взрослым ребенком, не зависящим от их мнений, убеждений, взглядов. Почувствовать силу быть собой.

Не случайно именно эти два кризиса — трех лет и подростковый — самые тяжелые для родителей, которые сами зачастую какой-то из них не прошли. Потому что сейчас нужно научиться давать ребенку определенную меру свободы, признать, что у него есть свои границы и их нужно научиться выдерживать.

Фиксация в кризисах происходит по разным причинам, и, как правило, многие взрослые не прошли их все. И в тридцать лет, или сорок мы можем столкнуться с теми же вопросами, которые возникали у нас в школьные годы, но не было ресурса и поддержки от значимых взрослых, чтобы решить их, справиться ними. Значит, нужно искать ответы сейчас. Происходит наслоение кризисов.

Именно поэтому у меня сжимается все внутри, когда я слышу или читаю, что нужно просто забыть о прошлом, оставить его там, где оно есть. Если бы это было так просто, если бы нынешние мы не являлись плодом того, что и как происходило с нами в детстве, юности, то, действительно, можно было бы просто перевернуть страницы книги жизни и быть в настоящем. Но я уверена, среди вас, читателей, есть те, кто пробовал уже так делать. Но через какое-то время начинаешь понимать, что оставить в прошлом можно только то, что уже решено, пережито, осмыслено. А все, что просто закопано в глубинах сердца временами прорывается наружу, не дает крепко спать, дышать полной грудью, сигнализирует приступами депрессии, раздражительности, обидчивости, плаксивости, агрессии. Если годами вы будете держать дома картошку, она когда-нибудь сгниет. И можно не открывать мешок с ней, делать вид, что вы не помните про эту картошку, она запахом будет давать о себе знать. И чем дольше будет лежать, тем явственней вы будете чувствовать вонь. Только когда решитесь вытащить ее и выбросить, помыть после дом, то через время станет свежее.

Кризис дает нам полное право на время, посвященное себе, своей личности. Расставить все точки туда, где они должны стоять, ответить на все свои вопросы, разрешить себе быть собой, попереживать, осознать себя. Длительность кризиса очень разная у каждого человека, кто-то проходит быстрее, кто-то дольше. Важно только отличать кризис от затяжной или хронической депрессии, и по необходимости обращаться за помощью к специалисту, психологу или психотерапевту.

Если же все детские кризисы были пройдены, личность человека все равно будет встречаться с возрастными кризисами, ведь мы постоянно меняемся, меняются наши возможности и условия жизни, в которых снова нужно будет анализировать прошлый опыт и находить себя в настоящем.

Время кризиса может переживаться крайне тяжело, болезненно. Но одновременно это такое благодатное для нашего роста время. Если не прятаться от него, честно говорить себе о своих чувствах, сомнениях, можно выйти в радостное и стабильное состояние, в котором будет вдохновение к жизни, к общению, к своему делу.

Поделитесь, как вам удавалось пережить свои кризисы? Помните ли криз трех лет и подростковый?

Статьи по теме:

Кризис трех лет

Как выжить семье с подростком?

Чувство вины, которое нас не победит

Ваша Настя.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s